Jour 26 : Journée reposante... ou presque

(Le 9 février 2014)

Je me suis fixé une journée repos aujourd'hui. Je veux recommencer mon entraînement à la piscine et je veux surtout reprendre la forme. Je reprends du poil de la bête enfin.

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Il y a tant de choses que je garde en moi. Encore une fois pour ne pas faire de mal à personne. C'est comme si c'était facile pour moi de me faire tasser au moindre faux pas. Je n'ai aucun impact sur ce que je dis ou bien sur ce que je dégage. Je ne dégage pas quelque chose de sécurisant, car mon insécurité me bloque sur plusieurs niveaux. Je me fais écraser dès que je commets une erreur et ça m'installe dans une espèce de torpeur auquel il faut que je sorte pour ne pas m'y noyer. Quelque fois, la jalousie se met de la partie et c'est la débandade. Je suis jaloux de la vie des autres et de ce qu'ils ont et les phrases du style « Ça semble dont si facile pour eux autres..! » circulent dans ma tête. Vous ne m'apprendrez rien si vous me dites que ce n'est pas de cette manière qu'il faut penser, mais ces émotions je ne les invente pas. Je ne peux pas tout rejeter en faisant semblant que tout va bien alors que je ne suis pas en parfait contrôle de ma tête, mon corps et mon esprit. Il y a vraiment quelque chose qui cloche. Je doute des autres et de moi-même constamment. Je vais même jusqu'à penser que les autres ne m'aiment plus et qu'ils font semblant de m'aimer juste parce que je suis différent. En ce moment, je me néglige incroyablement. Ma chambre est tellement bordélique. Pourtant, l'espoir revient toujours au galop. Je sais qu'il y a quelque chose qui m'attend. 

C'est un peu comme ça que je me sens en ce moment. J'ai beau faire preuve de positivisme, mais parfois c'en est trop. Je n'arrive pas à canaliser le tout d'une façon fluide. J'emmagasine tellement que j'explose sur le tard. Je suis une vraie bombe à retardement. Quand j'explose, je me recule des gens pour ne pas leur faire de la peine. Je me dis souvent que je ne dois pas être le seul à avoir tort. Tout le monde a leur raison de penser ou d'agir à leur manière. C'est juste que nous ne pouvons pas toujours le deviner, car nous cachons tellement trop de chose. Ils se disent proches des gens, mais ce ne sont que des hypocrites. Je vois tellement de chose contradictoire autour de moi que ça me donne le tournis. Nous essayons de s'accrocher à des choses juste pour se faire des accroires, mais je ne veux pas être comme ça. Je veux quelque chose de vrai. Je veux mettre sourire  aux bons endroits. Je n'ai plus envie de fausseté. Je veux du vrai.

Par ailleurs, j'ai tellement utilisé la carte du ''ma vie c'est de la marde'' que je n'ai plus de raison de m'en faire avec la vie. Je ne peux pas passer ma vie au complet en pleurant sur mon sort. Je veux être dans un monde où je serai quelqu'un. Mon esprit naïf me nuit beaucoup dans un sens. Donc, ce que je disais, je garde immensément de chose en moi. Suis-je prêt à assumer si je parle ? Peut-être pas. Est-ce que mes pensées sont toujours fondées ? Je ne crois pas. C'est pour ça que je ne parle pas. De tout manière, quand j'ouvre ma bouche pour dire quelque chose, ça sort tout croche. Je suis prisonnier de mes pensées. Je suis prisonnier de mon corps et je suis surtout prisonnier de moi-même. Je m'impose des limites à la tonne, car j'ai peur de tout. Je l'avoue, j'ai la trouille. J'ai une peur éternelle de perdre mes amis. J'ai peur également de perdre la confiance de ma famille. En voulant tout faire comme il se doit, je finis par décevoir tout le monde. Au final, j'en veux à moi-même de ne pas être superman. Ça semble si facile pour les autres.

J'ai tellement pédalé pour être au même niveau des autres, mais je n'aurai jamais assez de cardio pour rattraper le retard que j'ai en ce moment. Je vis dans mes rêves et j'ai l'impression que c'est tout ce que j'ai droit. Mes fantasmes se matérialisent dans mon cerveau. Ça me fait du bien sur le coup, mais le retour à la réalité est vraiment raide. Je veux me réveiller et vivre.

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Ce soir, j'ai écouté La Voix et Accès Illimité où j'ai appris que la belle Marie-Mai sortira son 5e album en mai prochain. Je vais écouter le troisième épisode de The Walking Dead pour confirmer si je suis convaincu de cette série. C'était une journée de repos pour le corps, mais certes pas pour mon esprit.

Matthy xx

P.S. Un immense merci à Coco qui est présent pour moi et qui est toujours à l'écoute. Je ne suis rien sans lui. C'est vraiment le meilleur. :-)