Excès de colère

« Quand les nuances de mes colères s'estomperont

Libre, je serai. »

J'ai passé une journée plutôt maussade. Le temps gris revenu, ça joue beaucoup sur mon moral. Après avoir passé une super belle fin de semaine avec des amies superbes, le retour à la réalité est très pénible. Pénible dans le sens qu'une fois de plus, je me retrouve seul avec mes pensées et mes sentiments. Je me sens pris dans une cage. Je n'en veux à personne mise à part moi-même. Plus les années avancent et plus je constate l'écart gigantesque entre ma vie et celles de mes amis. Ils sont rendus à un tout autre niveau que moi. Je sais que j'en ai parlé beaucoup sur ce blog, mais cette situation me frappe encore.

J'ai eu un excès de colère aujourd'hui. Encore une fois, c'est ma famille qui a écopé. Je ne veux pas qu'ils me croient fou. Je pète les plombs parce que je me suis senti opprimé. J'étais dans la maison et je ne pouvais même pas me réfugier dans une seule pièce. C'est ce qui me manque, mon espace. Le jour où je vais avoir ma chambre, je crois que je vais pleurer. Il y en a qui rêve d'avoir une belle carrière ou la grosse voiture. Ce que je veux, moi, c'est une place à moi. Une place où je pourrais danser ma joie de vivre et mes tristesses. Tout ça, en toute intimité. Je voudrais être à une place où j'aurais honte de rien du tout.

Cette semaine, sur Twitter, une personne a posé la question suivante : « Si tu pouvais ressusciter une personne pour 1 heure, ce serait qui et tu ferais quoi avec cette personne ? ». Question à laquelle j'ai répondu : « Ma grand tante. J'ai tant de chose à lui dire et peu en même temps. Je veux simplement sa présence l'instant d'un moment. ». Effectivement, je voudrais la revoir pour simplement la regarder dans les yeux, car elle m'a apporté beaucoup. Étant jeune quand elle nous a quitté, je n'ai jamais eu la chance d'entretenir de grandes conversations avec elle. Je voudrais tant qu'elle sache ce que je deviens. Réjeanne aurait mis de l'ordre dans la famille. Elle aurait trouvé des solutions. Maintenant, je suis un des nouveaux piliers de cette famille. Malheureusement, je suis un pilier encore tout frêle et fragile. Je croule sous la pression et je ne sais pas quoi faire. Ma grande tante a su le faire avec brio, à mes yeux en tout cas. J'ai prié en son nom aujourd'hui. J'espère qu'elle m'a entendu.

Se voir en vidéo

Coucou!

Voici enfin des nouvelles de moi après tant de semaines. Oui je sais, le plan de match de mon blog a un peu foiré. Ce soir par contre, j'avais envie d'écrire.

Il y a très peu de vidéo de moi qui existe en ce monde. Pourquoi ? Parce que je n'aime vraiment pas me voir. Je me demande vraiment comment font les acteurs pour réussir à se regarder les soirs de première parmi des centaines de personnes devant un écran géant.

Pour faire une phrase un peu plus claire, me voir en vidéo me fait réaliser à quel point je suis très différent physiquement par rapport à mes amis et ça me fait un choc. Ça me fait de la peine même. Une vidéo où nous nous amusons tous à courir après une balle et il y a moi qui coure tout croche en tentant de faire comme eux, mais j'en suis incapable. Une autre vidéo où nous sommes tous assis autour d'une table et je me trouve vraiment énervant. Je n'aime pas les réactions que je fais. Pourtant, je fais ça à tous les jours. C'est là que je réalise l'impact de mes faits et gestes. Je me questionne beaucoup sur mon attitude et je dois vraiment travailler là-dessus... être moins énervant. Je suis une boule d'énergie alors je fais un peu n'importe quoi quand j'ai un peu trop d'amour à partager avec les gens que j'aime. Ça donne que je me déteste de me voir ainsi sur vidéo. Il y a le fait que je me trouve laid sur vidéo aussi. Laissez-moi finir avant de dire quoi que ce soit.

Il y a quatre ans, une équipe d'étudiants a fait un portrait-vidéo de moi d'une durée de cinq minutes. En quatre ans, je l'ai écouté deux fois seulement. Le travail a été très bien fait, sauf que je suis incapable de me regarder et de m'entendre parler devant la caméra. Je n'ai pas l'impression de me voir aussi petit que ça. Dans ma tête, je suis un peu plus grand, un peu plus beau que ça... Après ça, je me demande comment ça se fait que je ne réussi pas à me trouver quelqu'un dans ma vie.

Je ne veux pas empêcher mes amis de me filmer, je veux qu'il me filme. Ça va faire de beaux souvenirs pour les années futures. Ce qu'il faut que j'apprenne, c'est d'accepter ce que j'y vois de moi. C'est de travailler ce que je veux changer. Je réalise bien que je ne serai jamais aussi beau que Brad Pitt, mais je voudrais tant être le Brad Pitt d'une personne.

J'aimerais bien vous dire d'arrêter de vous faire des complexes en vous regardant sur vidéo, mais c'est encore difficile pour moi. Au moins, l'année 2014 s'achève et j'y ai appris beaucoup de chose. Au moins, cette année aura été une des plus belles depuis des lustres. Tsé, j'ai quand même été à moins de deux mètres de Lady Gaga (ce n'est pas rien). Elle m'a même regardé dans les yeux. Un des moments les plus importants de ma vie. 

Je suis bon pour chialer, mais il y a quand même beaucoup de chose que j'aime de ma vie. Il faut simplement que j'arrange ces petits trucs qui me tourmentent pour pouvoir vous dire : « Câlisse que je suis bien ».

Matthy xx