En ce moment même, je regarde en arrière et j'esquisse un sourire en coin. J'ai peine à croire que j'ai traversé tout ça. À l'époque, j'étais loin de m'imaginer tout ce qui allait m'arriver, même ces choses que je croyais hors de ma portée. Pouvez-vous croire que je suis désormais l'heureux propriétaire d'une voiture ? Il est loin le petit garçon qui avait peur de tout, même de son ombre.
En relisant certains textes du blog, j'ai constaté à quel point j'ai été pris au piège dans ma propre tête. Je vivais dans une roue infernale de mauvaises pensées qui me pourrissaient la vie. Je ne voyais absolument rien devant moi. Un jour, j'en ai eu assez. C'est à force de me convaincre que j'avais de la valeur que j'ai finalement fini par décoller loin loin loin jusqu'aux étoiles.
Désormais, je suis à l'écoute de mes besoins, de mes limites et de ce que je veux accomplir. Je ne cesserai plus jamais de rêver et de voir en grand. Je suis exactement là où je dois être. Et je sais que ça va aller pour le mieux.
J'ai longtemps été à la recherche de mon identité et j'ai longtemps voulu être la meilleure version de moi-même. En 2010, quand j'ai eu l'idée de créer ce blog, c'était avant tout dans le but d'avoir un projet ludique qui me permettrait d'écrire. C'est ainsi qu'est né le désir de résumer mes journées à travers des textes. En mélangeant l'ordinaire à l'extraordinaire, j'ai finalement découvert que ce blog était un vibrant exutoire qui m'a permis d'atteindre le fond, de sortir les mots laids et de les rendre beaux. Ma poésie côtoyait la monotonie de mes journées. Je faisais énormément de fautes de français, mais je m'en fichais.
J'exprimais avec véhémence ma rage et ma colère. Il y avait des jours où je m'haïssais tellement. Tout ce dont je rêvais flottait en solitaire dans un coin hors du temps. Je tendais les bras pour tout attraper, mais tout se diluait au contact de mes mains. Et il y avait ce bruit sourd qui me suivait dans mes solitudes; ce fameux bruit que je voulais tant faire taire.
Pour un temps, écrire était une libération... mais lorsque les mots ont commencé à me faire mal, j'ai arrêté d'écrire. Pourtant, j'aimais tellement ça. C'était comme si je dérangeais encore. Comme si je devais plaire à ce blog que personne ne lit. Comme si j'avais honte de la personne que j'étais et des choix que je prenais.
J'ai réussi à me sortir de ma torpeur. Je me suis fait confiance. Et maintenant que la lumière me suit, je suis capable de tout, du possible à l'impossible, du lundi au dimanche.
J'ai enfin trouvé la personne que je suis. Je ne vis pas dans un conte de fée, mais cette lumière que je tiens enfin entre mes mains me permet d'attraper ces bouts de rêves flottant au-dessus de ma tête, à mon rythme, à ma cadence.
Je suis heureux, maintenant !
Je vis avec de l'anxiété depuis quelques années et j'apprends à vivre avec cette condition. J'accueille mes sentiments, les bons comme les mauvais. Je valide ce qui se passe à l'intérieur de moi. J'ai accepté le fait que ma vie était différente des autres et qu'elle le sera toujours. J'ai appris que je pouvais tout de même être heureux.
Merci pour tout !
Matthy xx
