Perdu et retrouvé

L'année dernière, je m'étais perdu, en quelque sorte. Il n'y avait rien que je faisais qui me ressemblait. Vous ne pouvez savoir la pression qu'il y a en moins sur mes épaules en ayant arrêté d'être quelqu'un que je ne suis pas. En ce moment, je me suis éloigné d'une personne que je croyais aimer, mais qui n'était qu'un poison à ma vie. D'une part, ce n'était pas uniquement de sa faute. J'ai osé croire bien des choses, chimères!

J'ai encore de la difficulté à accepter le décès de mon ami. Il manque quelque chose. Il était un rouage plus qu'important au sein de mon petit groupe. J'ai rêvé à lui par deux fois cette  semaine. Je me souviens, je lui ai fait un câlin. Ensuite, toute ma petite gang est venue lui en faire un. Geste que j'ai rarement fait avec lui. Ça m'a fait du bien. Ça fait une semaine que je ne dors pas. Je m'inquiète beaucoup pour mes amis qui le connaissaient plus que moi. Je n'imagine même pas leur peine et leur douleur. Je ne trouve pas les mots pour soulager leur tristesse. Je n'ai que ma présence, car, parfois, les mots sont inutiles. Je pense à eux tous les jours. Je vous aime gang! Il n'y a rien de plus important pour moi que de veiller sur ma famille et mes amis à présent. En un an, j'ai réussi à m'oublier, à n'être que l'ombre de moi-même, je ne vivais pratiquement plus les moments que je passais avec ceux que j'aime. Je ne me concentrais que sur de l'illusion. Ce n'est qu'aujourd'hui que je me suis dit : « Bon sang! Qu'ai-je donc fait ? ». J'espère mieux dormir, calmer cette tête qui crépite depuis tellement trop longtemps, avancer avec de nouveaux projets et, SURTOUT, vivre!

Matthy xx

À bientôt, mon ami!

Si je vous écris aujourd'hui sur mon blog, malgré un long moment d'absence, c'est parce que je ne trouve pas les mots pour décrire ce que mes amis et moi vivons en ce moment. Nous sommes en deuil. Nous devons vivre avec le décès d'un ami, parti trop vite. Je ne fais que repenser à la semaine avant son accident, nous avions enfin réussi à tous nous voir lors d'une même soirée. Ça tenait pratiquement du miracle par les temps qui cours!

Jeudi, 21 avril 2016. 11 h 53.

C'est le moment précis où j'ai appris la fatidique nouvelle, celle qui bouleverse tout. Cette nouvelle à laquelle nous ne sommes jamais préparés. C'est surtout la première fois que je dois faire face à la perte soudaine d'un ami. Il n'avait que 26 ans, et tout l'avenir devant lui. Il savait où est-ce qu'il s'en allait. C'est d'ailleurs l'une des raisons du pourquoi je l'admirais autant. Il méritait la vie qu'il avait, parce qu'il avait su choisir la vie qu'il voulait.

Il était le noyau central de notre petit groupe. Il apportait toujours de folles idées, et nous embarquions à cent mille à l'heure. Nous avions confiance en lui. Il était unique. À présent, c'est de parler de lui au passé qui me fait le plus mal. J'espère encore le voir surgir de nulle part, en criant que tout ça n'était qu'une mise en scène et que son absence servait à nous préparer le plus grand de tous les jeux. Sa folie me manque déjà...

Je pense à celles et ceux qui étaient encore plus près de lui. Je ne peux imaginer ce qu'ils traversent en ce moment. Sa copine, ses meilleurs amis, sa famille, je suis déchiré de voir que tout bascule.

Quand je repense à ses petites mimiques et à sa folle folie, je ressens un vide, comme si je réalisais par bribes que tout ça ne sera plus. Jamais plus il ne surgira de nulle part pour nous faire le saut, jamais plus il va s'approcher de toi en te chuchotant des niaiseries et jamais plus il nous fera l'honneur de sa présence physique. Aurevoir Alex! À la prochaine.