Avoir tout, maintenant, tout de suite et ici. Je ne sais pas d'où ça me provient. Mon insécurité en est peut-être la cause, mais je sais que ce n'est pas un comportement souhaitable. Ça te gâche la vie sur un moyen temps. Pourtant, toutes les belles choses qui se sont produites dans ma vie ont été le fruit de la patience et du temps. Pourquoi ce sentiment de toujours vouloir quelque chose immédiatement alors ? Comme si j'étais soudainement pressé de vivre ce que je veux vivre. J'aimerais mettre les freins aux bonnes places et surtout me laisser aller par la vie sans attendre après un moment ou une situation. J'ai bien raison quand j'ai dit qu'il fallait un peu forcer les choses pour débuter quelque chose sauf qu'il faut impérativement continuer de faire ce qu'on sait faire le plus, vivre.
Je veux du tout cuit dans le bec parce que j'ai l'impression que ça ne se fera jamais si j'attends trop longtemps. Je me brûle insupportablement les ailes en allant trop loin, trop vite. J'ai peur que la vie ne m'emmène par où je souhaite aller... alors que je devrais penser à l'envers. Il faut aller là où la vie souhaite nous emmener. J'ai décidé encore une fois de perdre pied, d'aller trop vite, trop vite à mon goût, sans trop comprendre pourquoi. Même si on ne cesse de me dire que ce n'est que dans ma tête, c'est toujours les mêmes rengaines qui surviennent pour me dire que je n'ai pas le droit de toucher. Ça brûle encore, toujours. Ça devient frustrant à la longue, je digère mal les échecs. J'essaie de saisir les deuxièmes chances, je suis sur mes gardes, mais j'espère encore, et ça brûle encore. J'aimerais pour une fois dormir sur mes deux oreilles et me dire que ce que je fais est bien. Je ne veux plus analyser ce que j'ai dit ou fait de pas correct pour ensuite me réécrire des milliers de scénarios.
Je continue de lire ma petite pensée. « Je refuse de vivre sous pression du matin au soir » sera désormais une sorte de mantra. J'y crois fort. C'est à moi de continuer d'avancer sans trop m'en faire. Même si je n'ai pas ce que je désire dans la minute qui vient, je sais que ça aboutira plus tard, ailleurs. Il faut que je pense comme ça. Mes erreurs que j'ai commises avant, il ne faut plus les refaire. Il faut que je fasse confiance. Je ne veux plus des plateaux d'argent. Je ne veux plus de faux espoirs. Je ne veux plus m'approcher très près de quelque chose et me brûler.
RESPIRATION!
Matthy xx
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