Des éventualités

Nous ne sommes jamais prêts aux éventualités. Nous ne sommes jamais tout à fait prêts de laisser la personne que nous aimons en aimer une autre. Nous ne sommes non plus jamais vraiment réellement prêts à l'éventualité de laisser quelqu'un d'important s'éloigner pour son propre bien. C'est ironique de savoir que nous ne vivons jamais le moment présent à force de constamment ressasser le passé, mais que nous refusons obstinément de se fixer vers l'avenir par peur de souffrir. Nous ne sommes jamais prêts. Pourtant, nous le savons et c'est indéniable.

À force d'avoir ramassé les échecs avec les années, je me prépare mentalement pour la suite, mais jamais vraiment en même temps. Je sais que ça risque d'arriver, mais je continue d'avancer, car le sentiment de passer près de quelque chose que tu désires fortement est si intense et si réconfortant que je refuse d'y voir clair. À chaque pas que je fais vers l'avant, je me prépare au pire, je me dis qu'il y a une éventualité que je ne me sois bâti que des nuages. J'ose croire qu'enfin ce sera mon tour, que je me construis enfin une histoire, que finalement je vais me réveiller en me disant « Câlisse que je suis bien ». J'étale mes déceptions par terre et je me remets en question. 

C'est comme de voir un ami important partir. Je ne peux pas faire grand chose. Je sais que c'est son choix et qu'il a un urgent de faire ce pas. Je me prépare à son absence. Déjà que je le sens loin. Je vois l'éventualité de ne plus être aussi près (même si j'ai une profonde envie que rien ne puisse changer). Il m'a apporté beaucoup. Il a réussi à me soulever quand j'ai touché le fond du baril. Je sais que je peux aisément me relever de mes frasques plus facilement maintenant, mais il était si sécurisant. Peut-être que c'est de ça que j'ai besoin en ce moment, que je continue mon chemin par mes propres moyens. Personne ne peut le faire à ma place. Je me alors fais une éventualité que je puisse être heureux un jour. C'est tout ce que je veux. Je ne sais pas ce que ça va donner et si notre relation va se solidifier davantage avec ce changement. J'ose encore croire que tout ceci ne sont que des nuages gris et que la lumière traversera mon petit cœur assombri.

Je n'ai pas de conseil à donner aujourd'hui. Je veux juste me préparer à ce qui s'en vient. Je veux me foutre des parasites futiles qui ne fait qu'essayer de me faire dérailler. Je veux courir vers la lumière et pouvoir respirer aisément. Je veux câliner les gens que j'aime de tout mon âme. Je veux me faire une éventualité de ne plus me faire d'éventualités. Plus facile à dire qu'à faire, mais je continue d'avancer.

Matthy xx