Ma grande insécurité atteint des sommets. Je ne trouve plus de portes de sortie. C'est comme si toutes mes anciens démons revenaient tour à tour. Maintenant que je suis capable de mettre un visage à mon état, j'appréhende comment vont se dérouler les choses. Ces choses que j'ai connues jadis et qui me font terriblement peur. J'ai justement peur d'être démoli à nouveau. J'ai beau chercher le peu de confiance que j'avais réussi à gagner, mais elle semble s'être volatilisé... de nouveau. Les larmes coulent sans cesse et je me sens moins que rien. Je n'y peut rien quand le moindre fragment de mauvaises pensées qui apparaît réussi à me broyer le cœur et me faire perdre mon souffle.
Ce que je déplore le plus dans tout ça, c'est d'infliger ça à mes amis et à ma famille. Je ne veux pas qu'ils me voient ainsi. Ma carapace est craquée. Ils sont là pour moi et ils font l'impossible pour me faire esquisser un tout petit sourire. Je les aime tellement. Je me trouve chanceux de les avoir dans ma vie. Sinon, je ne sais pas où j'en serais. J'aurais aimé connaître certaines personnes beaucoup plus tôt. Ma vie serait pas mal plus différente. Je n'aimerais pas qu'un jour, ils puissent se lasser de moi. Je suis rendu à 26 ans et je n'ai aucune idée de ce que je fous. On me dit de foncer, mais ça me perturbe... tellement que j'ai envie de crier et de tout casser. J'observe tout ce monde, que j'arrive malgré tout à comprendre. Ce mécanisme gigantesque et complexe qu'est la vie me semble facile aux yeux des autres. Quand c'est à mon tour, je voudrais me retrouver six pieds sous terre et hisser le drapeau blanc. Je ne sais pas comment ça fonctionne finalement. Je m'excuse d'infliger ça à tout ce beau monde qui mérite tellement une belle vie, de beaux amours, de beaux rêves. J'aimerais bien vous rejoindre, mais je marche trop lentement. Mes rêves ne me propulsent plus comme avant. Je dois attendre de reprendre mon souffle, mais vous êtes rendus si loin que je ne vois pas le jour où je réussirais à marcher à vos côtés.
Pourtant, je suis encore capable d'apprécier la douce chaleur du soleil, je suis encore capable d'apprécier les moindres petites cadeaux de la vie. Mais j'ai envie de connaître une chose que je n'ai jamais connue et qui me semble une des plus belles choses de la vie. Ce petit quelque chose que j'observe tout autour de moi sans jamais pouvoir y participer. J'en ai marre de la théorie, je veux passer en mode pratique. Quand ça me frappe en plein cœur, je n'y vois qu'un immense vide entre moi et la chose. À chaque fois, je me frappe en me disant que je ne mérite pas ça et qu'ils ont raison de ne pas me laisser jouer avec une chose si merveilleuse, mais dangereuse à la fois. Je suis têtu, parce qu'à chaque fois, je me laisse emporter. je me laisse m'y pendre. Je prends tout ce que je peux, peu importe comment. Encore des déceptions, car je ne sais pas. Parfois, je pense que je n'agis pas assez et que je ne me laisse pas ce pouvoir de me dire que je mérite ça également. Qu'est-ce que je peux faire pour me sortir de cette pente dangereuse ? Je ne peux pas répondre que ça va se régler en ayant ce que je veux, ça ne fonctionne pas comme ça dans la vie. Il faut que je me batte pour ce en quoi je crois le plus. Je voudrais tellement foncer pour me montrer à la hauteur.
Matthy xx
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