Cela se faufile dans ma tête depuis quelque temps déjà, ces pensées. C'est probablement sans grande surprise que j'avoue avoir peur de faire des choix dans la vie (mon blog en est parsemé de cas). Je doute, pense, repense et finis ridiculement souvent par reculer. Sauf pour ces petits moments où j'ai le sentiment d'avoir le contrôle sur ma vie. Comme quand j'ai été voir Marie-Mai à l'improviste lundi dernier, je me sentais libre de mes mouvements. Je savais où je m'en allais et je n'attendais après personne. Cette sensation de liberté, je l'ai ressenti. J'ai passé une fichu de belle journée, car j'ai fait ce qu'il fallait. J'ai fait ce que JE voulais. Ce n'est pas grand chose, mais c'est un petit quelque chose qui me tenait à cœur. Et ça, ça vaut tout l'or du monde (même si gagner à la loterie serait un petit plus bien plaisant il faut l'admettre). C'est aussi comme quand j'ai été voir Lady Gaga en juillet dernier. J'ai décidé de me prendre un billet VIP tout seul. Comme ça, peu importe les choix que j'ai fait, je les assume entièrement. Je crois que c'est un peu ça qui me trouble. J'ai cette tendance à me sentir responsable des sentiments des autres. J'ai l'impression qu'il faut souvent que je fasse tout, ou presque, en mon pouvoir pour les satisfaire (j'en ressens le besoin). Si je vois qu'un ami s'emmerde, au contraire de moi, je vais plutôt changer mes plans pour combler son bien-être. Ce n'est pas que ça me dérange tant que ça, car je suis un adepte de compromis, mais j'aime prétendre qu'une fois de temps en temps je puisse être le seul maître de mes décisions. Quand je suis seul, je me sens libre et je ne suis responsable que de moi. Ce n'est pas égoïste quand tu le fais une fois de temps en temps. De toute manière, pourquoi je me justifie sur mon propre blog ?
Ce n'est pas à tous les jours que ça m'arrive ces petits moments. Ces petits moments où j'ai l'impression d'être franchement lucide. Je me demande souvent pourquoi je ne suis pas comme ça à propos des sphères dites "plus importantes" dans ma vie. Pourquoi je ne prends pas les initiatives nécessaires pour chercher ce que je veux. Bon, "ce que je veux" est une chose encore à définir, mais j'y reviendrai dans un autre billet. Force est de constater que je réalise être peu à peu sur ce qui semble une bonne piste. Ce n'est pas grand chose, mais, tranquillement, j'emprunte cette voie-là et je suis curieux de voir où ça va me mener.
Ces petits moments-là, je les savoure, je me sens homme, je me sens fier. Après avoir eu la photo avec Marie-Mai, je suis sortie me promener un peu dans Montréal, café à la main, et j'étais tout simplement bien. Je ne veux plus accepter qu'on étouffe mes impressions ou mes réactions. Elles ne sont pas toujours bonnes, mais je ne fais que prouver que je suis un humain après tout et que je ne peux empêcher ce qui brasse à l'intérieur de moi. C'est comme si je devais avoir honte de ce que mon corps ressent. Souvent, je me sens presque étranglé, je n'ose plus parler de ce que j'aime, car il y a toujours ces commentaires négatifs. Je trouve ça vraiment triste. Je ne demande pas grand chose. Juste qu'on s'intéresse un peu, genre deux minutes, à ce que je dis. J'extrapole peut-être, car il y a des gens en qui je peux avoir une totale confiance même si je dois parfois me heurter à quelques petits travers. Cette sensation de liberté, je veux la vivre à tous les jours de ma vie. Ça ne se fera pas en un jour, mais j'ose croire que je n'aurai plus aucune raison de m'en faire. Dans le meilleur des mondes, ce serait que je puisse enfin dire les vraies choses à certaines personnes et qu'elles soient à l'écoute de ce que je dis comme je le suis pour elles. Est-ce trop demander ? :-)
Matthy xx
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